Фонд "Мир Семьи"

"В поисках совместимости"

Я уже окончил прием, когда в дверь кабинета постучали. Вошли две девушки-медсестры.

- Мы насчет Наташи, nocoветоваться. Как вышла из декрета, мы ее не узнаем. Грустная, молчаливая. А вчера призналась: с мужем что-то непонятное происходит. И. знаете, мы тоже замечаем. Раньше он всегда ее встречал после работы, мы все завидовали ей. А теперь даже не позвонит никогда.

- Может быть, ему просто некогда - спешит скорее домой, к ребенку?

- Да нет! В том-то и дело, что он к девчонке совершенно равнодушен! Наталья говорит: живет дома, как сосед...

На другой день, сдав смену. Наташа приходит ко мне.

- Когда мы встречались, я думала, что Миша - самый добрый человек на свете,- рассказывает она, не скрывая слез.- Такой ласковый, такой внимательный. Жить без меня не мог. Его на практику послали, так он только месяц выдержал. Стал слать телеграмму за телеграммой: приезжай! Я добилась отпуска и помчалась...

Эти подробности, много говорящие любому женскому сердцу, для Наташи имеют особый смысл. Подробно расспросив Наташу о ее детстве, я узнал, что ее родители - люди строгие, суховатые, неласковые. Они не дали дочери той любви, того душевного тепла, которое жизненно необходимо ребенку. Мы так и называем подобных людей - "недолюбленные": для нас это рабочий термин, очень многое определяющий в свойствах личности, в психологических реакциях человека. Вот и Наташа - она не случайно потянулась именно к нежному, внимательному, ласковому. Его тепло было для нее, как для голодного - кусок хлеба...

И вдруг - холод, отчуждение. Когда Наташа сидела с ребенком. Миша устроился подрабатывать вечерами. Приходит - и сразу спать, не подойдет к дочке, на руки не возьмет. И на жену смотрит, как на пустое место. "Наверное, я просто его придумала, а на самом деле у нас с ним психологическая несовместимость".

Как любой живой организм, семья развивается, становится все более и более зрелой. А в развитии неизбежны кризисы. Психологи их так и называют - "кризисы развития". Некоторые психологи даже утверждают, что кризисы - это и есть форма движения вперед. Не случайно же такие обострения возникают именно на важнейших этапах жизни семьи.

Рождение ребенка - для большинства семей это первый из таких переломных моментов. Он настолько значителен и важен, что ему по справедливости следует посвятить отдельную статью. Но сейчас давайте поговорим о другом. Если кризис - нечто естественное, значит, его можно предвидеть, к нему можно подготовиться, из него можно выйти. А разговаривая с Наташей, я вижу нечто совсем иное - растерянность, отчаяние, готовность сдаться без боя. Поразительное неверие в себя, в свою способность наладить отношения с любимым человеком, восстановить теплоту и доверие! И эти рассуждения о психологической несовместимости, звучащие, как приговор...

В этом моя собеседница не одинока. Многие люди глубоко убеждены, что мир и гармония в семье зависят прежде всего от удачного выбора супруга, который должен как-то по-особому подходить своим характером, быть психологически совместимым. Удачи или неудачи в супружестве они почти не связывают с уровнем психологической культуры, психологической грамотности двоих. А на деле все обстоит как раз наоборот - практически все в семье зависит именно от этой культуры, этой грамотности.

Попробуем с этой точки зрения проанализировать ситуацию в Наташином доме.

Рождение ребенка изменяет весь семейный уклад - быт, ритм жизни, интимные отношения. Наташа болезненно реагирует на "охлаждение" мужа, но, похоже, мало осознает, до какой степени переменилась сама. Не пытается встать на его место, оценить, много ли внимания и тепла достается сегодня ему.

Не понимает она и другого - насколько непохожи пути психологического развития мужчины и женщины. Став матерью, тем более впервые, женщина готова целиком уйти в новые для нее яркие и сильные переживания. Этому способствует и глубокая гормональная перестройка, происходящая в ее организме. Сама мысль, что муж может страдать от холода, которым вдруг повеяло на него, ее возмущает. Разве он не отец, разве не должны и его так же поглощать родительские чувства? В том-то и дело, что нет! Мужчина в роль отца вживается гораздо медленнее, в особенности если первой в семье рождается девочка. И это, в свою очередь, мешает ему - если он тоже не обладает достаточной психологической культурой - понять, что происходит сейчас с женой, мешает преодолеть своеобразную ревность к тому существу, что встало между ним и любимой женщиной...

С сожалением приходится отметить еще один характерный момент: многие наши женщины не приучены к спокойному, серьезному анализу своих отношений с мужем (как, впрочем, и к анализу своих собственных психологических проблем). "Выяснить отношения" - у нас это стало синонимом ссоры, бурных взаимных обвинений. А ведь изначально эти слова наполнены добрым, конструктивным смыслом: попытаться понять, чего хочет, к чему стремится каждый из супругов, что в поведении другого вызывает напряжение - "напрягает", как мы говорим, - что нужно сделать, чтобы отношения стали лучше, теплее.

Вглядитесь: Наташа не знает, о чем думает, какие чувства испытывает ее муж. Ему скорее всего также непонятно ее душевное состояние. Вместо того, чтобы спокойно поделиться друг с другом своими мыслями и переживаниями, они, отмалчиваются, каждый в одиночку, не снимая напряжения, а лишь усиливая его. Образованные люди, столько знающие, столько умеющие, они не владеют одним из самых элементарных приемов психологической техники общения: вовремя "сигналить" о том, что тебя задевает, чего ты хотел бы от другого.

Пойдем дальше. Права ли Наташа, утверждая, что Миша не любит дочь? Да, он ведет себя не так, как мать: реже берет девочку на руки, не осыпает ее поцелуями, не захлебывается нежными и трогательными словечками. Но ведь он не жалеет сил для того, чтобы его семья материально не нуждалась. Это свойство отцов - проявлять любовь к детям не столько эмоционально, сколько практически. 3десь мы сталкиваемся еще с одной психологической ошибкой, едва ли не с самой распространенной: ждать от партнера, что чувство одинаковое с нашим, он и проявлять будет точно так же, а если нет такого проявления, то нет, значит и чувства. Сколько тяжелейших недоразумений вырастает на этой почве!

Можно ли преодолеть холод, возникший в супружеских отношениях? Если говорить о Наташе и женщинах, переживающих подобные проблемы, берусь утверждать с уверенностью: можно. И пусть не обижаются они, не упрекают в том, что мы, мол, хотим еще больше увеличить их и без того немалую нагрузку, но зависит это прежде всего и больше всего от них. Психологический климат семьи - это главным образом женское дело, для чего природа и наделила вас интуицией, способностью тонко чувствовать и понимать состояние другого человека, и глубокой эмоциональностью. Это не значит, конечно, что с мужчин слагается ответственность - ни в коем случае, они тоже должны привнести в семейный союз свои, изначально мужские качества. Но в психологической сфере мужу все-таки больше подобает роль ведомого.

Для того, чтобы помочь Наташе, есть несколько путей. Один из них: разговаривая с ней, я прошу больше, подробнее вспоминать самые светлые и дорогие ей эпизоды ее отношений с мужем. Разумеется, не для того, чтобы ярче оттенить его сегодняшнее "равнодушие", как она делает сейчас. Оглядываясь в прошлое, она как бы вновь начинает понимать, какой подарок на самом деле сделала ей судьба, в ней оживает любовь женщины, оттесненная на задний план материнством. Стараюсь объяснить Наташе: пожалуй, самое лучшее сейчас - терпеливо вовлекать мужа в заботы о дочери, пробуждать в нем отцовские чувства. Но, конечно, не декларациями или, того ужаснее, упреками, а общей деятельностью по уходу за ребенком. (Психологи давно открыли этот великий закон: ничто так не сближает людей, как общая деятельность!)

Ну, а пресловутая психологическая несовместимость, на которую списывается столько конфликтов и даже разводов? Если подразумевать под ней столкновение каких-то врожденных, неизменных, запрограммированных природой свойств психики, - это миф. И годен он разве на то, чтобы примирить людей с собственным бессилием, неумением работать над собой и над отношениями. Практически нет такого человека, к которому нельзя было бы приспособиться, с которым нельзя было бы сотрудничать, если он психически здоров; можно считать это научно доказанным. Нет чаще всего ничего фатального и в несходстве характеров. Более того: как часто мы видим, что человек, едва успев пережить распад семьи по причине "несходства характеров", выбирает себе нового супруга... с таким же, по сути, характером, что и у бывшего. Оказывается, есть что-то неизъяснимо привлекательное для него в этом "неподходящем характере", прямо-таки жизненно необходимое! И очень часто бывает так, что эта вторая попытка оказывается по-настоящему удачной.

Ларчик открывается просто: на самом деле, в конфликт вступают не характеры, а ожидания, установки, отношение к тому важному, серьезному, что наполняет нашу жизнь. Эти установки складываются в раннем возрасте, задолго до того, как появляется способность к критическому осмысливанию примера родительской семьи, уроков, получаемых от старших, и потому кажутся нам безусловной истиной. Таковы, например, представления о мужской и немужской домашней работе, о том, как и на что следует тратить деньги, как воспитывать детей, как принимать гостей и т.п. Этот механизм, как правило, не осознается, и психологическая культура, психологическая грамотность для того и нужны, чтобы помочь человеку заглянуть внутрь себя, понять, что многие из этих "вечных и всеобщих законов" жизни - на самом деле вовсе не законы, а не более чем дело вкуса. Их можно пересматривать, можно корректировать в поисках компромиссных решений - решений, которые бы устроили всех.

"Я себя знаю",- часто твердим мы. А так ли это? Понаблюдайте за собой: разве не удивляете вы порой самих себя какими-то неожиданными эмоциональными реакциями? Часто сталкиваемся мы с тем, что человек, переполненный разноречивыми стремлениями, не знает, что же он хочет на самом деле, не может предугадать, какой поворот событий в наибольшей степени отвечал бы его истинным интересам. В каждом из нас живет множество потребностей, но их значение различно. Одними можно пожертвовать, от других же отказаться - все равно, что предать самого себя. Вот и еще один важнейший аспект психологической грамотности: уметь распознавать свои потребности и стремления, осознавать главный свой стержень.

Полеев Александр,
врач-психотерапевт